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学点心理学——谈一场高质量的恋爱


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  • 2017-9月-12

2017年9月10日17:30,海淀堂副堂,心理辅导团契邀请徐静姊妹和大家“谈恋爱”,从心理学角度分享如何谈一场高质量的恋爱。根据珍爱网针对9千万会员的抽样调查,大多数年轻男女都有恋爱恐惧症,45.7%曾经受过伤,43.8%怕付出无回报,41.04%担心恋爱容易争吵,31.8%无安全感、患得患失,30%怕失去个人空间。此外,有些人表示,自己有选择恐惧症,不知道要选什么样的人,适合什么样的人,和什么样的人能谈出结果,因不会选择而害怕选择。其实恋爱恐惧症和选择恐惧症是分不开的。如果选择了合适的伴侣,后面的问题就会烟消云散。首先我们讨论如何选择和自己匹配的伴侣。

一、如何选择和自己匹配的伴侣?两大原则、三顿饭

1、“同心圆法则”:我们每个人都是由多层面组成的,简单的说包括有什么?(最外层)、会什么?(中间层)、是什么?(内核层)。有什么指财富和美貌,这是最容易被看到的东西;会什么指才干和能力,是在社会上谋生的技能;是什么,即人的个性和品质、兴趣爱好、性情等。每人都会在这三个层面有不同的表现,我们来看个具体的例子。

A、男,27岁,无房无车,个子不高,长相一般,外地户口,父母退休,收入普通;

B、广告公司主力设计师,作品多次获奖;

C、正直善良,谈吐风趣,爱好广泛,个性温柔,喜欢看电影,有艺术品位。

以上三条,我们很清楚的看到同心圆的三个层面,我们关注的层面决定了你们关系的走向。关注“有什么”找的是“条件”;关注“会什么”找的是“技能”;关注“是什么”找的是“人”。同心圆告诉我们,选择伴侣时的顺序,要从内而外选。

很多男孩子、女孩子选择高富帅、白富美,就是选择最外层的极致表达,最外层是最亮眼的,却也是最肤浅的。会什么是自己有什么能力,而内核是最主要的,但反而往往被忽视。所以最聪明的选择是从内向外选。最重要的是看Ta是什么?Ta的内在品质、Ta的性格特点、Ta的兴趣爱好,以及两人的契合度,然后可以兼顾会什么,毕竟需要谋生能力,才能在社会上生存,一般是什么、会什么联系比较紧密。有什么可以做参考,有当然好,没有也没关系。你关心哪个层面,就会影响到你们关系的深厚度、亲密度、持久度。抓住内核,就是抓住人最主要的本质,怎么找到有优质内核的人呢?

第二个法则“六维度匹配”原则:

● 灵性的匹配度

● 文化的匹配度

● 智力的匹配度

● 审美的匹配度

● 社交的匹配度

● 性的匹配度

这些匹配度决定你们有多合拍、多般配。大家般配一般都在看外表,但匹配是要看内核是否匹配。

1、灵性的匹配度:基督徒选择配偶时,大家会看是否信主、爱主,信仰是否一致。灵性匹配度很重要,但这只是六维度之一,不是全部。基督徒就不吵架?肯定不是。

2、文化的匹配度:比如东西方文化差异、南北方文化差异,两个人文化背景不同,但当我们认识到差异时,包容对方的态度,也许有助于更好的沟通。

3、智力的匹配度:我们要承认,人和人的智力是有差异的,如果相差太大,偏低的人会比较辛苦,偏高的人也会比较累,因此要有一定的匹配度。

4、审美的匹配度:比如二人在装修,买衣服等环节和事情上审美匹配度的不同。

5、社交的匹配度:比如有的人喜欢家中高朋满座,有的人就独自喜欢安静的读书。

6、性的匹配度:婚姻中性的问题不可回避,但需要特别强调:不建议婚前同居,不要把性放在最高的位置,忽略其他匹配度的思考。

以上六个匹配度应均恒考虑,不要以偏概全,当我们把六个维度都考虑进去,就是最高层次的匹配。很多人恋爱谈得不顺利、没结果,恰恰是因为:标准太低。因为按照同心圆法则,尽管你找的是高富帅、白富美,看重Ta的房子、身价、颜值,然而这些都是最肤浅的标准。真正的高标准是有优质内核的人,按照六维度寻找真正匹配的人。我们所有的高标准、严要求都是为了恋爱谈得好,婚姻经营得好。选择合适的伴侣,是超级重要的事情。

确定恋爱关系前,必须先吃三顿饭!

1、吃一顿中餐,看Ta点菜的能力,有没有考虑你;选餐厅的能力,是否离你家远等。包括在餐厅里如何处理突发情况,对服务员的态度。

2、吃一顿西餐,看Ta面对不同文化和饮食习惯时的态度,比如面对吃不习惯饮食时候的态度,面对彼此不会使用刀叉尴尬的态度。

3、吃一顿自助餐,看对方面对欲望时的态度,是否有节制。我们不论高低,我们只看和我们自己合不合适。我们是面试官,也是参评者。

二、如何识别恋爱中的心理陷阱?

第一步:寻找伴侣阶段的心理陷阱。

1、凭感觉/凭感动:很多人被问起想找什么样的伴侣时,会说看感觉,基督徒会说凭感动。看似没要求,其实是不敢面对自己不切实际的要求,不好意思说出口,给自己一个遮掩。

2、原生家庭的负面影响:不满意的异性父母,会扭曲你的择偶观。尤其是爸爸对女儿、妈妈对儿子的影响,会左右未来选择伴侣的想法。我们要找和我们适合匹配的,而不是刻意避开,或者刻意找父母的某个特性。因此,我们找自己伴侣的时候,也是在寻找未来子女的父母。好父亲可以防止女儿找渣男,好母亲可以帮助儿子找淑女。

3、缺乏对自我的准确认知:过于自卑和过于自负是一回事。自我认知能力,在生活的各方面都非常重要,有的人会表现得特别自卑,其实里面是自负,因为对自己有过高的期许;而自负的人,是因为Ta里面隐藏着自卑。我们要了解自己的内核,学会自信,不自卑、不自负,对自己有准确的判断。

第二步:进入恋爱阶段后的心理陷阱。

1、过度期待:期望是愤恨的前身。没有被满足的期望,都会变成愤恨。如果我们对别人取悦我们的能力抱太大的希望,那么失望是必然的结果。我们要拿去过多的期待,接受Ta本来的样子,如果你不想让对方过多改变你,你就不要过分改变对方。学会交托给上帝。为什么我们对爱人会有过分的期待?因为我们从小到大,内心有太多未被满足的期待,当你成为对方眼中的唯一时,这些期待就被唤醒了。特别是把对理想父母的期待折射在对方身上。我们要觉察出,这些需求是要我们解决自己的问题,而不是对方的问题。

2、盲目越界/允许对方越界:越界就是在身体、语言、行为、情绪、思想等方面对他人的侵犯。所有问题,几乎都是因为人和人之间的边界不清造成的。恋爱中,越界会让对方不舒服。还有一种,允许对方越界,或者双方父母对于关系的越界。越是优秀的人,界限越明显,因此要尊重对方的边界,同时要保护自己的边界。对于边界清晰的人,按照顺从上帝的事,尊重别人的事,承担自己的事的顺序处理人生。

3、心理弹性太差:心理弹性即心理适应能力,是主体对外界变化了的环境的心理和行为上的反应状态,是个体人格和认知水平的综合体现。心理弹性差,体现在容易感到挫折、受伤,不善于从压力中恢复,对于变化心生畏惧,小心眼、爱较真,不懂幽默、审美单一,无法欣赏和自己不一样的人或事物。因此,我们要知道自己在这方面的欠缺,恋爱中要注意。

三、如何谈一场高质量的恋爱?

高质量恋爱的标准,是二人大部分时间相处愉悦,感觉比之前独处时更有力量。和Ta在一起,变得更自信,更喜欢自己。愿意为Ta变得更好,愿意为Ta做新的尝试。高质量的恋爱会让双方得到满足,通过这段关系,彼此都有安全感和稳定感,自我是被接纳被理解的,可以在恋爱中真实地做自己,感觉自己是被关注的,感觉自己有价值,生命得到绽放,因而对未来充满盼望,获得渴望和Ta天长地久的永恒感。

1、选对人,慢慢谈。按照之前学习的原则,要选对人,时间上要慢慢谈。然后要谈,了解对方的内核和自己是否匹配。过程中要慢慢磨合,不要着急谈婚论嫁,婚前的花前月下,是为了对抗婚后的柴米油盐、鸡毛蒜皮。过程中学会倾听和表达。

2、抓大放小,求同存异。你们永远不可能没有差异,把握内核三观一致,其它差异采取尊重原则,尊重就会发现美好,抓大放小、求同存异。二人间要允许有差异,不分谁高谁低。差异是情趣还是矛盾,取决于看待差异的态度。

3、心脑并用,才能称心如意。俗话说,恋爱中的女人智商为零。男人也一样,看见美丽的女孩子就傻眼了。恋爱中,我们要学会情感与理智并存。恋爱要用心,古人云:心意合一,心是感情,意是理智。既要称心,又要如意。有的人是太过理智,在和条件谈恋爱,而损失了很多。心脑并用才能称心如意。

四、恋爱很美好,成长更重要。

当你成长了,对的人就一定会出现!当你把恋爱当做你人生的一件小事的时候,你就会谈恋爱了。这句话不是说拿恋爱不当回事,而是把谈恋爱放在人生恰当的位置。在生活中各层面去学习成长,而不要把过分的期待放在未来恋人身上,期待谈恋爱来解决所有事情。有个女孩对未来爱人的描述:“爱我,无论我做什么事情都会包容我,懂我的想法,可以在灵魂上指导我,是我的楷模和榜样。”可能除了主耶稣,没有人符合这些要求。我们要知道自己的成长功课对方替代不了,要把焦点放在提高自己身上,而不是寻找恋人身上,忽略自我成长。成长比恋爱更重要,当你成长以后,对的人就会出现,这就是上帝让我们等待的美意。不要因单身而焦虑。

最后送给单身的弟兄姐妹一段话:

不要制定人的时间表,

要相信上帝的时间表,

你结婚的那天,

就是最好的日子,

上帝给你安排的人,

就是最适合你的人!

愿弟兄姊妹珍惜身边的人,珍惜彼此的付出,相信在上帝的带领下,你们的爱情一定会有美好的未来!

主讲人徐静姊妹

以问答的方式进行

介绍课程大纲

认真记录

学员回答问题

从心理学的角度分享如何谈一场高质量的恋爱

你“也这样认为吗”